Подарки и услуги – третий и четвертый «языки любви»

Очередная беседа психологов Флюры Саттаровой и Марины Сафроновой посвящена третьему и четвертому языкам любви — подаркам и услугам.

 — Подарок — это самый легкий язык любви, это символ мысли о том, что вас любят и помнят. И если подарки важны для супруга, то нужно научиться их дарить, чтобы человек, глядя на подарок, мог сказать : «Он подумал обо мне», или: «Она обо мне помнит». Причем речь здесь идет не о стоимости подарка, а именно о выражении чувств через материальное, через предмет. Если человек будет дарить любой подарок своему партнеру, у которого язык любви «подарки», то его партнер будет очень счастлив, цена ему безразлична.

— Но все ли готовы тратить деньги на подарки?

— Действительно, иногда подарки и деньги вступают в противоречие. Если вы легко расстаетесь с деньгами, то особых проблем у вас не будет. Но человеку, привыкшему копить, придется преодолеть внутренний протест: «Я себе ничего не покупаю. Почему я должен покупать ей?» Здесь нужно выбирать: если хотите говорить на языке любви своего партнера, то придется поработать. Говоря на языке любви супруга, вы наполняете сосуд любви. И ему захочется ответить вам на вашем языке. Мне вспомнился разговор с одними клиентами. Супруга жаловалась, что несмотря на хорошие отношения в семье, на то, что муж не пьет и не курит, зарабатывает деньги, она не чувствует себя любимой. Когда начали разбираться в обстоятельствах, муж высказал свою позицию: «Я не понимаю, что моей супруге не хватает? Я ей помогаю по дому, я приношу деньги, покупаю продукты». Тогда я задала вопрос: «А в период ухаживания вы дарили свой будущей жене какие-нибудь подарки?», и он ответил: «Да, приходилось покупать всякую ерунду». Выяснилось, что после заключения брака муж решил, что семейный бюджет надо экономить и не тратить деньги на разные мелочи.

— И что вы им посоветовали?

— После того, как мы пообщались, супруг решил провести эксперимент и целых две недели дарил своей жене каждый день какие-либо мелочи. И вы знаете, он заметил, что после этого отношение к нему жены стало заметно другим. Супруга же рассказывала: «Я не знаю, что произошло с моим мужем. Вдруг приносит розу. Мы с ним прожили уже семь лет, и за эти годы только в день рождения и на 8 Марта я получала цветы. А чтобы он просто так принес цветочек, никогда не было. На второй день он мне подписал открытку в спальне и сказал: «Когда меня нет, эта открытка будет напоминать тебе обо мне». Я была так удивлена!»

— Наверное, было еще что-то кроме удивления? Ведь основной целью этих подарков было радовать ее, наполнять ее сосуд любви своим чувством, своей энергией.

— Конечно, это ее радовало, и сказалось на отношении к мужу. Она стала меньше его критиковать, выражать недовольство. Их семейная жизнь улучшилась до того, что, по словам супруги, дети стали их называть женихом и невестой.

— Иногда муж, чтобы загладить вину за свои интрижки на стороне, начинает дарить жене дорогие подарки. Это тоже язык любви?

— Я думаю, что муж именно так и думает. И ему повезет, если у жены язык любви тоже «подарки». Наверное, он сможет как-то компенсировать то горе или тот дискомфорт, который испытывает женщина, теряя мужа. Но если для нее язык любви не «подарки», а что-то другое, то вряд ли он сможет компенсировать этими дорогими подарками то, что он изменяет ей и предает ее.

— Какой самый большой подарок может сделать любящий человек своему партнеру?

— Подарить себя. Вполне возможно, что это не нужно делать каждый день. Но бывают в жизни обстоятельства, например потеря близких, когда необходима поддержка любимого человека. Нужно, чтобы он в этот момент просто был рядом, подарил себя. Я присутствовала при разборке в семье, когда муж оправдывался перед женой и говорил: «Я сделал все, что мог. Я полностью оплатил похороны, ты ни в чем не нуждалась в этот тяжелый момент». Но ей все равно было плохо. Она горевала оттого, что мужа не было рядом с ней у гроба, что он не смог подарить себя, когда она так в этом нуждалась и чувствовала отсутствие любви.

— Хотелось бы поговорить о четвертом языке любви — «помощь». Неужели все, что мы делаем по дому — стираем, убираем, готовим еду, — это любовь?

— Да. Ведь все это требует времени, и если вы с радостью помогаете своему партнеру, то вы выражаете любовь. Ведь еще Иисус Христос подал яркий пример того, как проявить любовь на деле. Перед последней вечерей он умыл ноги своим ученикам. В те времена, когда люди ходили пешком по грязным улицам, ноги гостям мыли слуги. Христос взял воду, полотенце и, уподобившись слуге, показал ученикам, как выражать любовь.

— Как правило, на почве этой темы и этого языка любви «помощь» возникает самое большое число конфликтов в семье. Жене или мужу кажется, что они постоянно о чем-то просят свою половину, а их просьбы не выполняются.

— Наверное, потому, что эти просьбы скорее звучат как требования. Например, так: «Слушай, ты опять ничего не приготовила к ужину. А ведь я вернулся с работы голодным». Мне кажется, что это больше похоже на приказ, который убивает любовь. Что же происходит в этом случае? Женщина постарается оказать услуги: приготовить ужин, постирать и так далее, но внутри она будет ощущать чувство недовольства, унижения и протеста. И чем больше от нее будут требовать помощи, тем больше она будет сопротивляться. В этом случае любовь, которая была между партнерами, разрушается

— Что же делать?

— Есть конкретные рецепты, как выражать свою просьбу. Можно взять и записать свои просьбы, к примеру, что жена должна сделать к вашему приходу. То же самое пусть сделает и она. Для начала составьте список из четырех пунктов, и у вас появится целых четыре способа показать партнеру, что вы его любите. Кроме того, обычно сами супруги говорит о том, чем они недовольны. Ведь критика — это тоже информация. Через критику вы можете понять, что бы хотелось больше всего вашему партнеру, и постараться это выполнить.

Те, кого заинтересовала обсуждаемая тема, могут позвонить по тел. 8-903-189-27-52.

Продолжение следует...

 Подготовила Татьяна Доценко