ЛОВУШКИ ЛЮБВИ

Они жили долго и счастливо и умерли в один день… Но так, к сожалению, бывает лишь в сказках. В жизни все происходит гораздо прозаичнее: люди встречаются, влюбляются, женятся, а потом — разводятся. Причин для расставания существует великое множество, и это хорошо известно психологам, работающим с семейными парами. Как избежать некоторых из них, в эфире радио «Зеленоград сегодня» рассказала начальник участкового отдела «Крюковский» Московской психологической помощи населению Флюра Саттарова.

— Флюра Нажатовна, многие люди считают, что любви достаточно для того, чтобы создать крепкую семью. Так ли это на самом деле?

— Разумеется, без любви семью не построишь. Но как часто бывает, проходит время — и у супругов возникают какие-то конфликты, выяснения отношений, претензии. Постепенно эти некогда близкие и любящие люди начинают сторониться друг друга, становятся совсем чужими. Они задают себе вопросы: «Что случилось? Почему мне неприятно, когда муж ко мне притрагивается? Почему я избегаю ее общества? Почему мы перестали общаться?» А виноваты в этом так называемые ловушки любви. Просто на первом этапе отношений мы их не замечаем, мы находимся как бы в эйфории и уверены, что встретили именно того человека, с кем бы хотели быть вместе всю жизнь. И на этом подъеме, на этих эмоциональных чувствах мы принимаем решение, выходим замуж, создаем семью. А потом, когда уже прожили с этим человеком долгий период, вдруг начинаем смотреть на него другими глазами. Почему кто-то из супругов постоянно недоволен? Почему возникают претензии? О ловушках любви вообще очень подробно и хорошо в своей книге рассказала семейный психотерапевт Лори Гордон.

— Какие ловушки встречаются наиболее часто?

— Например, ловушка «Слишком много хорошего». Допустим, два человека создали семью. Жена очень старается: каждый день мужу готовит первое, второе, третье. День, два, год она его так кормит. Сначала он очень доволен, не устает ее нахваливать, но потом постепенно привыкает и относиться к этому как к должному. А жена обижается, что он перестал замечать ее старания. На самом деле, все должно быть в меру. Вы хотите побаловать своего близкого человека? Хотите ему сделать подарок? Пожалуйста, но — время от времени. Нельзя превращать это в норму. Или еще ситуация, когда, например, женщина привыкает жить на средства мужа: мужчина дает ей какую-то сумму, а она не работает, или он ей позволяет не работать. Потом, в какой-то момент, когда у него случаются неприятности или не идут дела, он предлагает жене выйти на работу, чтобы внести свою лепту в семейный бюджет. В ответ звучит: «Как так?! Я столько лет не работала?! И теперь мне идти работать?» А ведь на самом деле, если мы говорим о парных отношениях, значит, должна быть и равная ответственность, и равные обязанности с обеих сторон. Но если в семье формируются детско-родительские отношения, когда кто-то из партнеров — родитель, а кто-то — ребенок, то надо разбираться с каждым конкретным случаем. Очень часто встречается ловушки, касающиеся супружеского долга. Некоторые понимают его так: раз мы пара, значит, с утра до ночи должны быть всегда вместе. Тут явная ловушка, ведь таким образом мы себе отказываем в отношениях с другими людьми. Кстати, очень часто люди перед смертью больше всего жалеют именно о том, что мало общались с друзьями. Еще оно заблуждение — это обременение себя излишним чувством долга: «Я должна помыть посуду. Я должна погладить ему брюки, рубашку…» Нужно понимать, что если вы хотите, чтобы ваш муж выглядел аккуратно, опрятно — это ваше желание, поэтому вы и стараетесь что-то для этого сделать. Но это не значит, что вы должны это делать. Или, наоборот, муж говорит: «Я должен поменять лампочку». Ничего он не должен. Если он не хочет менять лампочку, в конце концов, можно самой поменять.

— Получается, мы даже не осознаем, что привычные нам стереотипы отношений на самом деле являются ловушкой.

— Да, это так. Очень распространен, к примеру, такой стереотип, что супруги должны во всем друг с другом соглашаться. На самом деле, на этой почве возникает немало конфликтов. Ведь когда один из супругов считает, что раз у них семья, раз они любят друг друга, то должны одинаково думать и иметь одно мировоззрение, и другому приходится отстаивать право на собственное мнение. Бывает также, что супруг заявляет: «Тебя должны устраивать мои привычки, если ты меня любишь». Это обычно возникает, когда идут претензии, к примеру, обувь ставится не на ту полку или носки вместо бельевой корзины лежат под кроватью. Казалось бы, это мелочи, но они начинают раздражать, они постепенно копятся, и в какой-то момент выливаются как минимум в конфликты. Некоторые люди, чтобы избежать конфликтов, предпочитают таить обиды в себе. Но когда один партнер молчит, другой, совершенно не понимая, что за этим кроется, начинает придумывать свои версии, что усугубляет непонимание. Поэтому лучше всего в спокойном диалоге сказать друг другу о том, что вам не нравится. Отсюда, кстати, возникает достаточно популярное заблуждение «догадайся сам», которое звучит так: «Раз ты меня любишь, значит, ты должен чувствовать и понимать, чего я хочу. А если не понимаешь — значит, ты меня не любишь».

— Каких еще ловушек любви следует остерегаться семейным парам?

— Есть такая ловушка «Общайся со мной!». Например, приходит уставший муж с работы, а жена к нему: «Расскажи, что у тебя было на работе? Чем занимался?» Но мужчина на работе и так столько разговаривал с партнерами, с подчиненными или коллегами, что, придя домой ему, просто хочется помолчать. В таких случаях не нужно настраивать себя на негатив, дескать, раз он не хочет со мной общаться, значит, не любит, надо просто дать человеку немного времени отдохнуть, прийти в себя, а потом уже можно побеседовать. Нередко мужчины слышат от жен: «Когда ты в последний раз говорил о том, что любишь меня?» На самом деле мужчинам тяжелее говорить о своих чувствах, чем женщинам. И мне кажется, если вы хотите поговорить эту тему, то начинайте первыми.

— Флюра Нажатовна, говоря о ловушках любви, разрушающих отношения в семье, можно сделать вывод, что всему виной – возникновение у людей неосознанных или негативных убеждений, вернее – предубеждений, в которые они верят. А что еще может вызвать охлаждение между супругами?

— Это так называемые «тупики», которые появляются от противоречивых ожиданий: то есть, с одной стороны, человек что-то просит, а с другой, отказывается от того, что просит. Многим, наверное, знаком тупик «Выглядываю и прячусь», когда человек избегает общения с тем, кто ему нравится, из боязни, что вдруг он сам тому не понравится. Он намного охотнее общается с менее привлекательными для него людьми, поскольку в этом случае ему не о чем беспокоиться, и он чувствует себя гораздо увереннее и смелее. Здесь надо четко понимать мотивацию человека, который формирует отношения с партнером, к которому у него нет чувств. Это может быть мотивация материальная или мотивация не быть одиноким. В данном же случае это, скорее всего, связано со страхами. Человек не готов к риску, и именно этот страх, что тебе откажут, ты окажешься не нужным, не сможешь понравиться своему партнеру, ведет к тому, что люди, как в известной пословице, предпочитают синицу в руках.

Следующий «тупик» я бы обозначила так: «Нет нужды выиграть». Смысл его в следующем: «Если я покажу, как сильно я тебя люблю и в тебе нуждаюсь, это оттолкнет тебя. И поэтому я никогда не обнаружу свои чувства и свою заботу. Но если я не буду показывать, как много ты для меня значишь, то, не почувствовав моей любви, ты тоже отдалишься».

— Неужели так себя ведут взрослые, зрелые люди? Это больше напоминает поведение неуверенного в себе подростка.

— Так оно и есть. Я прекрасно понимаю, что к нам чаще всего приходят психологически незрелые люди. Чем отличается психологически зрелый человек от психологически незрелого? Первые, когда решают свои проблемы, ищут выходы из каких-то жизненных ситуаций, стараются делать это с наименьшими потерями. А вторые наступают на одни и те же грабли, жизнь их не учит, у них есть предубеждения или негативные суждения, которые мешают им понять ситуацию и разобраться в ней.

Откуда у человека формируются эти предубеждения? Естественно, из семьи, в которой он рос. Какие были отношения у родителей? Как они их выяснили? О чем говорили между собой? Всё у нас идет из семьи, и примером может послужить еще один «тупик» — «Пустой звук». Он звучит так: «Если ты меня критикуешь, я чувствую себя неудачницей. А если ты меня хвалишь, то ты либо льстишь мне, либо пытаешься влиять на меня, говоря только то, что, по-твоему, мне приятно». По своему опыту могу сказать, что многие люди не умеют правильно реагировать не то, что на критику, но и на комплименты. А не умеют потому, что в семье их не хвалили. Когда я вела школу для приемных родителей, то в числе упражнений у нас было такое: мы просили родителей рассказать о себе что-нибудь хорошее — например, что у них лучше всего получается. И вот, сидит группа 15 человек, и из них только один или два могут что-то сказать о своих успехах на том или ином поприще. Остальные считают это неудобным. Я думаю, что это следствие нашего советского воспитания. У меня мама учительница, и она нас не баловала, всё время говорила: «Должны другие хвалить». И на таких вот принципах выросло не одно поколение. Но если человек не умеет себя похвалить, то он не сможет похвалить и другого, в том числе и ребенка, которого он принимает в семью. Нужно понимать, что любому человеку — и ребенку, и взрослому — всегда нужна поддержка того, что в нем есть хорошего, чем он может гордиться. Нам нужно уметь слушать и принимать как похвалу, так и критику, прося при необходимости разъяснений и отбирая полезное. Мы все достаточно хороши и заслуживаем любви, и стоит доверять честности другого.

— Наверное, очень нелегко жить с таким вот двойным посланием, с такими противоречивыми желаниями?

— Конечно, нелегко, люди не знают, как примириться с постоянным внутренним раздраем, они всегда переживают, то ли сказали, не нарушили ли личностные границы, живут с оглядкой. И опять, основа всего — страхи, предубеждения. Думаю, с такими людьми, которые говорят одно, а подразумевают совсем другое, встречался каждый из нас на работе, в магазине, в транспорте, а может, и дома. О таких, как они, обычно говорят: «С ним невозможно разговаривать, ты ему скажешь одно, а он всё истолкует совершенно по-своему».

— И как себя вести с такими людьми?

— Есть очень простой рецепт — использовать обратную связь. Во время своих консультаций я нередко переспрашиваю человека, чтобы он мог услышать себя со стороны. Говорю: «Я вас правильно понимаю? Вот вы сейчас сказали то-то и то-то». Человек удивляется: «Я такое говорил?» Но ведь я лишь повторяю его слова! И тогда он начинает задумываться о том, что говорит и какие слова использует. Иногда уже на этом уровне человек получает психологическую помощь, потому что слышит себя со стороны.

— Флюра Нажатовна, возвращаясь к теме нашего разговора, скажите, какие еще существуют «тупики»?

— Один из них — это «Тонна кирпичей»: «Если я нужна тебе, то чувствую себя обязанной. Если я не нужна тебе, то чувствую себя покинутой». Это относится к ситуации, когда человек считает, что если партнер для него что-то делает, то он ему должен вернуть тем же, то есть у него есть внутреннее чувство обязанности. А если он не хочет возвращать, то ему лучше отстраниться или же не принимать от партнера помощь, заботу. Но здесь нужно понимать, что если вы пара, если вы стараетесь делать что-то друг для друга, — это нормально. И когда человек вам что-то делает в зависимости от вашего языка любви: помогает, делает подарки, вместе с вами проводит время, — то он и для себя это делает. Это убеждение можно переформулировать так: «Твоя потребность во мне меня не обязывает. Я знаю, что ты взрослый человек, имеешь достаточную внутреннюю силу, возможности и способность преодолевать трудности. Отсутствие постоянной потребности во мне не означает, что ты не привязан ко мне и не заботишься обо мне. И вообще, я могу спросить, вместо того, чтобы строить догадки».

Насчет догадок, кстати, есть такой «тупик» под названием «Опять не то». Это когда один из партнеров рассуждает примерно так: «Если я говорю тебе о своем желании, и ты его выполняешь, это не в счет, потому что ведь я попросила тебя об этом. Сам бы ты не догадался. И если ты делаешь то, что я хочу, не так, как я хотела бы, это опять не в счет. Я тебя попросила, а ты сделал не так. А в результате я чувствую себя нелюбимой». Очень хорошо этот тупик иллюстрирует реакция некоторых жен на подарки, купленные их мужьями. На самом деле это предубеждение, никто не обязан вас знать досконально все ваши тайные желания. А, с другой стороны, если сформировать позитивное убеждение, то я бы порекомендовала такое: «Я не могу предполагать, что ты знаешь, что я хочу от тебя, и как тебе это сделать. И я с благодарностью принимаю как подарок всё, что ты делаешь, желая доставить мне удовольствие».

Бывает и обратная ситуация, когда человек полагает, что если он скажет партнеру о своем желании, тот его не выполнит, поскольку не любит, когда ему приказывают. То есть в ответ он может услышать, что, мол, не надо мне указывать, я сам догадаюсь. А с другой стороны, получается, что если не говорить о своем желании, то шанс, что оно будет выполнено, очень мал. В результате человек никогда не говорит о том, чего ему хочется, и спустя некоторое время он даже себе перестает говорить о своих желаниях. Такой «тупик» называется «Цена молчания». Чаще всего такое случается в семьях, где между супругами сложились не партнерские отношения, а детско-родительские. Если, например, мужчина стоит на позиции отца, а женщина на позиции дочери, то отец обычно всегда знает, что хочет его дочь: что надеть, куда поехать, как жить, с кем общаться. Он диктует условия. Поэтому сначала надо разобраться в отношениях такой пары. Бывает еще двойной «тупик», когда партнеры обвиняют друг друга, считая, что во всем виноват партнер. Суть его в следующем: «Если я соглашаюсь выполнить твои желания и делаю это хорошо, то получается по-твоему, и у меня возникает чувство обиды. Если же я делаю это плохо, то чувствую себя несостоятельным, и опять становится противно. В результате я обвиняю тебя, это из-за тебя мои переживания».

— Какой же совет можно дать в этом случае?

— Во-первых, человек должен себе сказать: «Если я забочусь о наших отношениях, это не значит, что действую по-твоему. Я, как взрослый, решаю, кому и чему быть преданным. Выполнять эти решения — значит, выполнять свои выборы. Это часть взрослой жизни, и мои обязательства позволяют близким рассчитывать на меня». Во-вторых, многое зависит от интонации и формы, в какой выражена просьба. Например, если муж пришел домой и сказал, что очень голоден, попросил поужинать — это одна история. А если он зашел в кухню и говорит: «Так, я не понял, что это на столе ничего нет?» Понятно, что это не будет способствовать хорошим отношениям в семье. Получается, что, с одной стороны, мы любим друг друга, а с другой — общаемся так, будто кто-то кому-то должен. Мы уже говорили, что в семье никто никому ничего не должен, иначе отношения могут зайти в тупик. Один из таких тупиков называется «Перетягивание каната», это когда муж или жена думают: «Если я делаю то, что хочешь ты, но чего не хочу я, то дело кончается моим гневом. Я начинаю злиться. Но я также знаю, что если я делать буду по-своему, то сердиться будешь ты, так как это расходится с твоим желанием. В результате я никогда не делаю, что хочу, и ненавижу тебя за то, что ты делаешь меня несчастным».

— Это, действительно, полный тупик. Есть ли из него выход?

— Есть. В любой ситуации нужно садиться за стол переговоров. Но переговоры переговорам рознь. Это целая наука. Можно также проконсультироваться у психолога, как правильно себя вести в такой ситуации.

— В таком случае напомните, пожалуйста, где находится участковый отдел «Крюковский» и как туда можно прийти и поговорить о проблемах.

– Участковый отдел «Крюковский» находится в корпусе 2028 Зеленограда. Можно записаться по телефону 8-916-106-50-79. Приходите на консультации и на групповые формы работы.

Подготовила Татьяна Доценко, корреспондент "Зеленоград сегодня"